כמו זוג יונים / אביבית משה

אשה וגבר נפגשים ביום מסויים, באירוע מסויים, במצב אנרגטי המאפשר מפגש בין השניים.
דבר אינו קורה במקרה, אין מקריות, הכל מכוון – התהליך הזוגי מתחיל. בתחילתו של התהליך, אנרגיה מסויימת גורמת למצב רגשי ולפעילות כימית במוח שמאפשרת את מה שנקרא "התאהבות". בשלב ההתאהבות בקשר הזוגי, מושא אהבתנו מצטייר בעיננו כ"מושלם" – אין אנו רואים דבר אחר בהקשר אליו, הכל נראה ורוד ויפה וקיים רצון עז להיות קרוב, להרגיש מגע, לחוות את ה"ביחד".

למה בעצם אנו מתאהבים?

הסיבה לכך היא רבת חשיבות. אנו אמורים לצאת לתהליך עם בן הזוג, אך אם נגלה מיד את כל חולשותיו, פחדיו וחסימותיו, קרוב לודאי שהביקורת שבנו לא תאפשר לצאת למסע משותף. היקום בחכמתו הרבה מאפשר תחילה של תהליך. ההתאהבות אינה נמשכת לנצח, זהו מצב אנרגטי-רגשי חזק מאד בכל הרמות, שאינו יכול להמשך זמן רב מידי.
בשלב הבא יכולה להתאפשר אהבה, כוח רב עצמה המאפשר קיום של חיים!! למרות שאנו מודעים יותר ויותר לחולשותיו, פחדיו וחסימותיו של בן זוגנו, אנו אוהבים אותו ובוחרים למסד את הקשר ולחיות יחד.
היכן מתחילות הבעיות בקשר הזוגי?
החיים מפגישים לנו הזדמנויות להתפתחות רוחנית, והתא הזוגי- משפחתי הוא נפלא ללמידה והתפתחות. הקשיים בזוגיות הם ה"מתנות" שלנו, הם גורמים לנו להתפתח ולגדול. כאשר נוצר קושי בקשר הזוגי, מיד מתחיל נתק, כעסים, אשמה וביקורת ומקום האהבה נחסם ע"י הקושי.

מה משמעות בן הזוג בחיינו?

בן הזוג שלנו גורם לנו להתעורר! ההתעוררות והאור אינם נוחים לנו והם מחייבים אותנו לעשייה וללקיחת אחריות, בעוד אנו מעדיפים להיות במקום בטוח ומוכר, גם אם לא תמיד נוח לנו שם. זהו טבע האדם - הצמדות לבטחון ופחד משינויים.
אנו באים לכאן למסע מסויים, אשר דורש מאיתנו להתעורר מול עצמנו, והיקום מזמן לנו הזדמנויות להתעוררות דרך בן זוגנו. בן הזוג הוא השתקפות שלנו, לא בכדי בחרנו בו. כל מה שלא נוח לנו בו, לא נוח לנו בעצמנו. כל מה שמפריע לנו בו, מפריע לנו בתוכנו!
הפתרון היחיד ליציאה מהמעגל של האשמה וביקורת הינו להכנס לתהליך וצמיחה אישית – להפסיק להטיל אשמה, כעס וביקורת על האחר, לקחת את כל האחריות על עצמנו ולרצות לצאת מהחושך לאור.
לצאת למסע של היכרות עם עצמנו, ללמוד מהם הפחדים, הקשיים והדפוסים שלנו, ולצמוח. וכשנצמח אזי הדברים ישתנו לטובתנו. הרי באנו על מנת להתקדם בתהליך שלנו, ולכן על כל אחד מבני הזוג לשאול את עצמו היכן עליו לעבור שינוי, לפעול בכיוון הזה ולצמוח יחד עם בן הזוג.
הדרך השניה - דרך הפרידה, רק תביא למפגש מחודש וקשה יותר עם אותם הדפוסים אצל בן זוג חדש. ה"בריחה" האמיתית כביכול מהדפוסים של בן הזוג הינה בעצם לעבור תהליך. ולכן, לפני שאנחנו מחליטים להיפרד, עלינו לחשוב היטב מה גורם למהלך הזה? האם זהו נסיון בריחה או אכן סיום פרק בתהליך?
פרידה וגירושין ממקום של חושך מביאים למלחמה - האהבה הגדולה הפכה לאוייב הגדול ביותר שלנו ואנו נלחמים בכל כוחנו כדי להשיג את החופש שלנו. אך המלחמה היא חושך, אין בה חופש. חופש אמיתי הוא תמיד ממקום האור. פרידה מוארת היא כאשר שני בני הזוג עברו תהליך והנושא המשותף הסתיים, נפרדים בברכה ובידידות וכל אחד פונה לדרכו מתוך הסכמה, כבוד והערכה לאחר.