"אני רוצה אהבה" על אימון אישי לזוגיות

מאת: אילת לבנון


"אני רוצה אהבה!" אמרה לי ש' כשנכנסה לחדרי לפגישת האימון הראשונה.
"את רוצה אהבה?" שאלתי.
"כן, אני רוצה אהבה, רוצה זוגיות" ענתה לי, הפעם קצת יותר מהוססת. "אבל כדי שזה יקרה יש לי 8 תנאים: שיהיה אקדמאי, שיהיה חטוב, שירוויח טוב, שלא יהיה קמצן..." וכך המשיכה למנות את כל הרשימה.
"איך זה לא קורה לי?" שאלה אותי ש' "אני כל כך רוצה. אני עושה הכול כדי שזה יקרה אבל כלום."

אז למה זה לא קורה לי?
זו שאלה שנשאלת כל פעם מחדש.

מה שברור הוא שלאותה בחורה זה לא מצליח. לא עובד. אין לה אהבה וזוגיות.
היא כל כך רוצה, כל כך מתאמצת וזה לא מצליח.
אז מה העניין?

חיזקתי את ש' על ההחלטה להגיע.
"העצירה שלך לרגע אחד והשאלה שלך למה זה לא קורה – הן המפתח.
אם תמשיכי לנסוע אבל במקום להעביר להילוך תישארי בניוטרל - לא תגיעי. אין סיכוי."

אז מה עושים כשאנו מרגישים שאנו רוצים זוגיות וזה לא קורה?

יש רבים שאומרים שרוצים זוגיות אבל כשהם עוצרים לרגע, הם מבחינים שיש משהו שהם לא מוכנים לוותר עליו. יש מקום בתוכם שמתנגד לכך שזה יקרה.
יכול להיות שבנינו חיים מלאים בעשייה, בחברים, בחופש והיום אנו לא מוכנים לוותר על זה כל כך בקלות. יכול להיות שבעבר נפגענו בתוך מערכת זוגית או היינו עדים לפגיעה של הורינו והיום יש בנו מקום שמפחד מפגיעה, מצער.
יכול להיות שיש משהו נחמד במקום הלא מחייב של אין זוגיות: לצאת, לבלות, להכיר, להחליף, להתנסות, להיות מחוזר, להיות חופשי. מאד נעים לנו. התרגלנו.
"אני רוצה זוגיות" אומרים לי רבים, "אבל... לפנות מקום בארון?"
יש אנשים שרק המחשבה על כך גורמת להם להתחיל להזיע.
להיות במקום שבו צריך להתחשב במישהו אחר, פתאום, אחרי זמן של לבד?
כמה מקום יש היום בחיים שלנו לבן זוג חדש?
על מה אנו מוכנים לוותר כדי לאפשר לו להיכנס לחיינו?

אנו רוצים זוגיות - אבל איזו? מה באמת חשוב?
לכל אחד יש הרבה דברים שהיה רוצה שיהיה בבן הזוג שלו ולכן חשוב מאד שנברר לעצמנו את סדרי העדיפויות שלנו: מה חשוב לנו יותר, מה חשוב פחות, מה הדברים שבלעדיהם לא נוכל לחיות ומהם הערכים והתכונות שהיינו שמחים שיהיו לבן הזוג שלנו אבל אנו יכולים לחיות גם בלעדיהם.

הערכים שלנו הם אבני היסוד שלנו וכשהם באים לידי ביטוי בחיינו אנו מרגישים שמחה, סיפוק, אושר. כאשר אותם ערכים לא מכובדים אנו חשים תסכול, אכזבה, כעס, עצב.

"איזה ערכים חייבים לבוא לידי ביטוי בזוגיות העתידית שלך?" שאלתי את ש'.
הרשימה שלה הייתה כל כך ארוכה שאפילו אותי היא התישה.
עשינו סדר: מה חשוב יותר, מה פחות.

"מה לגבי הקמצן?" שאלתי את ש'.
"כן, זה חשוב לי ", השיבה. "אני שונאת אנשים קמצנים."
"אז את רוצה איש נדיב?"
"כן", השיבה.
"את זה לא אמרת לי קודם", עניתי "אמרת לי מה את לא רוצה" .
"אל תתמקדי בקטנות", ענתה.
התעקשתי.
"אם אבקש ממך לדמיין לרגע קט אדם שהוא לא קמצן - מה תראי בעיני רוחך?" שאלתי.
ש' ניסתה לרדת לסוף דעתי: "איך אפשר לדמיין דבר שאיננו?" שאלה.
"זה בדיוק העניין" אמרתי.
כשאי אפשר לדמיין את מה שאנו רוצים, לראות אותו בעיני רוחנו, קשה מאד להשיג את הדבר.
למחשבה יש כוח אדיר. לדמיון יש כוח עצום.
מחקרים הוכיחו, כי המוח שלנו מגיב באופן זהה לסיטואציה שאנו מריצים בדמיוננו ולסיטואציה שמתקיימת במציאות.

אחד הכלים החשובים בבואנו למצוא זוגיות הוא השימוש בעוצמה האדירה של המוח בכך שנדמיין לעצמנו את הזוגיות אותה אנו רוצים.
נראה בדמיון תמונה בהירה, חדה, חיה, מלהיבה, צבעונית ומזמינה של הזוגיות אותה אנו מזמינים לחיינו.
נרגיש את עצמנו חיים את הזוגיות הזו בדמיון, נרגיש אותה במלוא חושינו, כאילו היא כבר כאן ואנו חיים אותה עכשיו.

"אבל..." הוסיפה ש' ואמרה "קשה למצוא אהבה היום! איך אוכל למצוא את החצי השני שלי? אולי הוא בחצי השני של העולם? אולי הוא פשוט לא קיים? אולי אין בכלל סיכוי?"

עוד מכשלות בדרך לזוגיות.
להאמין שיש רק אדם אחד בכל העולם שמתאים לנו ומחכה לנו!
שבן הזוג שלנו חייב להיות מושלם!
שקשה למצוא אהבה!

כמה קל לדעתכם למצוא אהבה כשמאמינים שקשה?
כמה חשק זה עושה לצאת מהבית לדייטים?
מה הסיכוי שיהיה נעים?
מה הסיכוי שאותו בחור ירגיש נוח ולא בראיון עבודה בו מחפשים את היחיד והמיוחד?

חשוב שנתבונן לרגע בכל אותן המחשבות שעוברות להן בראש שלנו, כאילו כבדרך אגב.
כמה הן מקדמות אותנו?
מהיכן הן באות?
איזה מחשבות אחרות היו הופכות את החיים שלנו לקלים יותר, לטובים יותר?
איזה אמונות היו מגדילות את הסיכוי שלנו למצוא אהבה?

המחשבות שלנו הן בידיים שלנו.
זה מה שכל כך משמח.
הן לא נמצאות שם בלי שליטה.
אנו פשוט לא רגילים לעצור ולהתבונן בהן.

המחשבות שלנו על הן תוצר של אמונות שרכשנו במהלך חיינו. אותן אמונות נולדו מחוויות שחווינו בעצמנו או שסביבת החיים שלנו לימדה אותנו להאמין בהן. האמונות יכולות להיות משפטים ששמענו בבית ונטמעו כאילו היו אמיתות שאין עליהן עוררין. הן הופכות להיות ההיגיון הפרטי שלנו.

האמונה ש"קשה למצוא אהבה" היא אמונה מגבילה והיא מפריעה לנו להשיג את מה שאנו רוצים. מי אמר שקשה למצוא אהבה? הרי יש אנשים שזה קורה להם בקלות, בשמחה, בהנאה וברגע שיש מקרים כאלה זה אומר שזו לא אמיתה. אמיתה אי אפשר לסתור.
כשאנו מאמינים שקשה למצוא אהבה - אנו נחפש כל הזמן הוכחות שיאשרו את האמונה שלנו ויחזקו אותה כי אנו צריכים להוכיח לעצמנו שאנו צודקים. הרי תמיד מפתיע איך אישה אחת מכירה הרבה גברים שמשחקים בה ומוכיחים לה כמה "גברים הם רעים" ולאישה אחרת אין אפילו חוויה אחת קטנה עם גבר שכזה..

אותן אמונות שרכשנו במהלך חיינו הפכו שקופות. הן כמו שכבה שקופה על עורנו ודרכן אנו חווים את העולם. חווים את העולם דרך אמיתות שאולי היו רלוונטיות כשאימצנו אותן אך מאז יתכן והדברים השתנו ויש אפשרות אחרת.

ברגע שאנו מזהים את אותן ה"אמיתות", אותן הנחות יסוד, פרדיגמות, שיש לנו על זוגיות - הן כבר לא שקופות ומאבדות את הכוח העצום שהיה להם קודם.
אי אפשר להתמודד עם משהו שלא מכירים בקיומו.
כשאנו מזהים פרדיגמה ומתחילים לבחון אותה - אנו פותחים את עצמנו לאפשרות אחרת, חדשה: האפשרות לבחון את האמונות שלנו, את הנחות היסוד ואז לבחור האם אנו רוצים להמשיך להחזיק בהן, האם הן רלוונטיות או שאולי יש אמונה אחרת שמקדמת אותנו יותר.

רוצים אהבה? רוצים זוגיות?
אז מה אתם עושים בשביל זה?
" אני לא אוהבת להכיר דרך האינטרנט", אמרה לי ש' "ואני לא מספרת לכל העולם שאני רוצה חבר כי לא נעים ואני לא.." המשיכה ש' לספר לי כמה היא לא.
רשימה ארוכה של תירוצים היא בדרך כלל תשובה ממוצעת.

כדי להשיג תוצאות בחיים שלנו, חשוב שתהיה התאמה בין מה שאנו אומרים ובין מה שאנו עושים, בין ההצהרות שלנו ובין הפעולות שלנו.

כדי ליצור זוגיות חדשה בחיים שלנו, עלינו לפעול בדרכים שונות, לצאת לפעמים מאזור הנוחות שלנו ולנסות דרכים חדשות שטרם ניסינו.

"אבל יש אנשים", אמרה לי ש' "שעושים את הכול לפי הספר - יוצאים לדייטים, מספרים לחברים שהם רוצים אהבה, נעזרים באינטרנט ובדרכים אחרות אך בכל זאת זה לא קורה להם."

זה יכול לקרות כמובן. יש רבים שעושים מה שצריך אך משדרים לחץ,עצבנות, שעמום.
אם הייתם מסריטים את עצמכם בזמן הדייט - איך הייתם נראים?
מה אתם משדרים?
מהי שפת הגוף שלכם?
עד כמה אתם נינוחים?
עד כמה אתם פסיביים או אקטיביים?
מה אתם שואלים?
מי אתם שם? נעימים? עצבניים? חוקרים? ספקניים? מיואשים? נרגשים? סקרנים?
כשאתם מדמיינים את הדייט הבא שלכם - מי אתם רוצים להיות שם?
באימון אנו מתרגלים ומתאמנים לקראת הדייט הבא.

פעמים רבות, דווקא ברגע האמת בו אנו מתחילים לעשות, ליצור שינויים קטנים בהתנהלות שלנו, במחשבה שלנו, עולה בתוכנו קול קטן שבעולם האימון האישי אנו קוראים לו "שדון".
אותו שדון נמצא בתוכנו ויש לו מטרה אחת ברורה: ששום דבר לא ישתנה.
זה אותו קול בתוכנו שמתנגד לכל שינוי ולו הקטן ביותר.
השדון יכול לומר לנו משפטים כמו: "למה שאת תשתני בשביל בחורים?" " מי שרוצה אותך יקבל אותך כמו שאת ואין שום צורך לשנות דבר".

השדון נשמע הרבה פעמים מאד הגיוני והוא חמקמק ומלא מרץ. הקול בתוכנו יעשה הכול כדי שנישאר כפי שאנו היום.
כשאנו מזהים את השדון שלנו, זה שמופיע ומתפרץ בלי הזמנה, הוא מאבד מכוחו, יוצא מהצללים.
כמאמנת, אני עוזרת למתאמן לזהות את הקולות בתוכו שמתנגדים לשינוי והמתאמן לומד למצוא בתוכו את העוצמות והכוחות להמשיך הלאה בדרך להשגת המטרה: יצירת זוגיות.

רבים מאיתנו מוכנים להשקיע את מרב המשאבים כדי להשיג עבודה טובה, לסיים לימודים, לגור במקום נעים ומטופח אבל דווקא בחיפוש אחר זוגיות אנו ממשיכים להתנהל כפי שהתרגלנו למרות שזה לא מקדם אותנו. רבים מאיתנו רצים על ניוטרל, מדייט לדייט, מסרט אחד לסרט אחר ולא מתקדמים. לא מוצאים את בן הזוג שלנו. משהו לא עובד אבל אנו ממשיכים לנסות לרוץ.

אימון אישי לזוגיות הוא תהליך שמאפשר לנו לעצור את ההתנהלות הרגילה והאוטומטית ,את הדייטים הלא מוצלחים ואת החוויות המתסכלות שלנו בדרך להשגת בן זוג לחיים.

אימון אישי היא שותפות מעצימה בין מאמן למתאמן. שותפות מחזקת, תומכת, מאתגרת.

אימון הוא החלטה לשים את עצמנו, את הצרכים והרצונות שלנו, במקום חשוב ולומר: אני רוצה ואני מוכן לעשות בשביל זה.

אימון אישי מתאים לאנשים שרוצים ליצור זוגיות בחיים שלהם בין אם עדיין לא חוו זוגיות משמעותית ובין אם סיימו פרק א' ורוצים פרק ב'.

באימון אישי לזוגיות אנו מתבוננים על החיים שלנו, מבינים מה חשוב לנו יותר, מה חשוב פחות, מגדירים לעצמנו איזו זוגיות אנו רוצים, מדמיינים אותה ועושים פעולות ממשיות כדי לקדם את עצמנו להשגתה. בתהליך אנו מזהים אמונות או מחשבות מכשילות, בוחנים מה עובד ומה פחות עובד ומתאמנים על שינוי הרגלים ופעולות שיקדמו אותנו כדי להשיג את הזוגיות אותה אנו רוצים.

הזמינו לחיים שלכם את האהוב או האהובה. פיתחו את הלב. בלי ציניות.
תנו לזה מקום וזה יבוא. בגדול!


אילת לבנון(M.A)

מאמנת אישית לזוגיות

www.coach4u.co.il







כל הזכויות שמורות לאילת לבנון. אין להעתיק, לשכפל, להפיץ או לעשות כל שימוש במאמר ללא אשור מפורש ו בכתב מהמחברת