האם לזוגות מוצלחים יש הרגלים מיוחדים (שאפשר ללמוד מהם?)

זוגות צעירים מדמיינים לעצמם את האושר הרב שייפול בחלקם מייד לאחר החתונה, כאשר אבק הטקס וספירת השיקים ייגמרו, והם יישארו זה עם זו באינטימיות מאושרת, יומיומית... ובכל זאת כל כך הרבה זוגות מרגישים תוך שבועות ספורים שהם כלל לא מאושרים, ונוצר ריחוק, ויכוחים מתישים, כעסים בלתי פתורים, פערים בסקס ומה לא?
האם ניתן ללמוד מזוגות מוצלחים במיוחד, מספר הרגלים שיוכלו להחזיר אותנו אל דרך המלך, כך שנוכל לחזור ולהרגיש את אותה אהבה מופלאה שהיתה ממיסה אותנו בתחילת הדרך?

להעניק הנאה זה לזו
מה דעתכם על הרעיון שהמטרה בנישואין היא לתת זה לזו הנאה ולא לגרום לכאב? הקדישו קצת מחשבה (היום, למשל) לדברים היומיומיים שאתם עושים ותבחנו את עצמכם: האם מה שאני עומד להגיד או לעשות יגרום לבן זוגי הנאה או כאב?
ניתן להכין רשימות עזר: האחת – דברים שבן הזוג שלך עושה הגורמים לך כאב, והשנייה – הדברים שאת רוצה שבן זוגך יעשה שיביאו לך הנאה. החליפו את הרשימות ומייד תדעו מה כן לעשות ומה לא!

טקסים של אהבה וחברות
כאשר אנו מתאהבים, התהליך מלווה בטקסים מיוחדים כמו ארוחות רומנטיות, שיחות ארוכות לתוך הלילה, טיולים, הענקת מתנות, הפתעות מרגשות. שקיעה לחיי היומיום מכניסה אותנו לשיגרה, לנוחיות, וסדרי העדיפויות והדחיפויות משתנים. מהר מאוד היחסים שלנו, הזוגיות נדחקת לרקע ואנחנו משקיעים בדברים אחרים – תחזוקה שוטפת של הבית, טיפול בילדים, הקריירה. על מנת להחזיר את הזוגיות למרכז, ניתן להוסיף טקסים שיחזירו אותה למרכז: לפחות פעם בשבוע להקדיש טקס אחד לטובת הזוגיות בלבד, ולא לוותר עליו בגלל דברים דחופים אחרים.

בניית מרחב מוגן לשיתופים פתוחים וכנים
הרבה זוגות מגלים עד מהרה שבמקום לשוחח ולבלוע בשקיקה את סיפוריו של בן הזוג, כפי שהיה בתקופת ההתאהבות, אנחנו מוצאים עצמנו מתחמקים משיחה איתו: אנחנו כבר מצפים לביקורתיות, שיפוטיות, כעס, חקרנות וחשדנות, ואפילו בכי. לא פלא שזוגות רבים מוצאים עצמם שותקים יחד, וזו לא שתיקה נינוחה ורגועה.
אם נצא מן ההנחה שהדבר העיקרי שכל אחד מאיתנו זקוק לו בשיתוף ובשיחה הוא תחושה שמבינים אותו ומקבלים אותו, וכי מה שעבר עליו זה אנושי, נלמד לתת את סוג הקבלה הזה (אמפאטיה) בזמן השיחה. תמיד יעברו בראשנו שיפוטים, אבל חשוב מאוד להסיט אותם הצידה ולוודא שאכן הבנו היטב את השיתוף ואת רגשותיו של בן הזוג, לפני שאנו מביעים את דעתנו. חשוב גם לשאול אותו האם הוא מעוניין לשמוע מה דעתנו. כאשר התשובה היא שלילית, ניתן לראות בכך נורת אזעקה שמשהו בתקשורת שלכם לא עובד, וכי יש בה יותר מדי ביקורתיות שחוסמת את הפתיחות.

לעבוד יחד כדי לפתור קונפליקטים ומשברים
הרבה ריבים נוצרים בגלל שכל אחד מאיתנו מאוהב בפתרון שלו לבעייה שמתעוררת. הפתרון שהשני מציע מפריע לנו ומרגיז אותנו. במקום להתנצח על פתרונות מנוגדים, חשוב לברר לפני כן מה חשוב לכל אחד, מהם הצרכים, החשקים, הערכים סביב הבעייה, ופעמים רבות, כאשר הצרכים יוצאים לאור במקום הפתרונות – אנחנו מצליחים לייצר יחדיו פתרונות שעונים יותר טוב על הצרכים האמיתיים שהצלחנו לזהות אותם בעזרת הקשבה סבלנית וקצת חמלה.

לפנות זה כלפי זו במקום הצידה
עד כמה אנו מתייחסים לקיומו של בן הזוג במחוות קטנטנות, למשל כאשר אנו חולפים על פניו, כמו נשיקה קלילה על הלחי, ליטוף על הגב או על השיער, לחישה באוזן, צביטה שובבה בישבן, חיבוק קצר או ארוך. עשיית דברים יחדיו שמהנים אותנו – לצפות בטלויזיה בתכנית, לשתות את כוס הקפה בבוקר יחד, טיול של כושר גופני יחד, אלו הרגלים המחזקים את הזוגיות.

לקבוע דייט לסקס!
כמה שזה נשמע לא רומנטי, אם נחכה לרגע הקסום שבו יתחשק לשנינו באותו רגע ניאלץ לחכות הרבה, ולהתאכזב הרבה. שאלתם את עצמכם איך מסתדרים כאשר יש מאהב/ת? הרי אז צריך לפתוח יומנים ולתאם ותמיד יודעים מראש מתי תהיה הפגישה ובדרך כלל יש גם סקס מוצלח, לא? אם זה עובד אצל המאהבת, אז למה לא לאמץ זאת? ואם נקבע דייט בינינו, אפשר להוסיף גם סמסים עם הצעות "מגונות",
לנגוע נגיעות רומזות במשך אחר הצהרים, לחזר ולהחמיא, וכמובן לקראת שעת הדייט – להכין את עצמנו מבחינה אסתטית, מקלחת, בושם, וכל מה שצריך, כדי שהדייט יהיה מוצלח ומושקע. כל המשחק המקדים הזה מכין את הקרקע לסקס כייפי שבו אנחנו משקיעים את עצמנו משום שבמשך כל היום כבר התכוננו נפשית ופיזית ויצרנו ציפייה.

ליצור מטרה משותפת, משמעות לחיים וליחסים
האם יש לנו איזו מטרה בחיים המשותפים מעבר ללעשות כיף? שיתוף בפילוסופיה, תנועה פוליטית, מטרה סביבתית, חינוכית – נותן לזוגות ערך מוסף סביבו נוצר ליכוד ושיתוף.

ככל שזוגות יאמצו יותר את ההרגלים הללו, יכניסו אותם ליום יום, יש סיכוי גדול יותר שהמשפט – "והם חיו באושר ועושר עד עצם היום הזה" יהיה ריאלי גם אחרי התפוגגות הפנטזיות של החתונה...


דורית כהן, היא פסיכולוגית, יועצת זוגית המתמחה בבעיות תקשורת ואינטימיות רגשית ומינית, בעלת אתר טיפול זוגי.
http://www.zugiut.net/