האם אתה מרמה נשים בזמן חיזור?

הרבה מהגברים שאני מכיר, הן בחיי האישיים והן אלו שלומדים אצלי את שפת החיזור הנכונה אחרי נשים, חוזרים ושואלים לא פעם "על מה לדבר איתה?", "מה להגיד עכשיו?", "איך אדע מה מעניין אותה?", "מה היא רוצה לשמוע שיעשה לה את זה?" ושאלות דומות נוספות. מצד אחד, יש כאן דרישה ברורה מצד הגברים לקבל פתרון מעשי לסוגיית נושאי השיחה עם אישה במהלך החיזור. מצד שני, אותם הגברים בדיוק מביעים רצון עז להיות הכי טבעיים ואותנטיים שאפשר. "אני רוצה להיות עצמי", "רוצה להיות אמיתי", "אני רוצה שהיא תרצה אותי בגלל מה שאני ולא בגלל משפט פתיחה מפגר" הן האמירות הנפוצות. לפיכך, נשמע שגברים לא רוצים לרמות נשים, אלא רוצים לבטא את עצמם באופן חופשי ובדרך כלל גם מצפים שזה יוביל לתוצאות הרצויות.

אף על פי כן, ולמרבה האירוניה, מהתבוננות וניתוח מעמיקים שביצעתי בשנים האחרונות, המסקנה החד-משמעית היא שלמרות הרצון הטוב והתשוקה לטבעיות ואותנטיות, מרבית הגברים מבצעים תרמית באינטראקציה עם נשים במהלך הניסיונות התמימים להיות 'הם עצמם'.

מהי תרמית באינטראקציה?

ניקח דוגמא מחיי היומיום. גבר מבחין באישה מושכת בבית קפה. הוא מתחיל לחשוב ולתכנן מה לומר לה כדי לפתוח בשיחה. גם אם הוא למד כבר מבני פתיחת שיחה יעילים שעובדים כמו שעון שוויצרי, הוא מתעקש שזה יבוא ממנו, בטבעיות.

הוא מסובב את ראשו אליה. "תגידי, איך הסלט שאת אוכלת, טעים?". "כן, נחמד" היא עונה בקרירות. וכבר כאן, כל כך מוקדם באינטראקציה, מגיעה התקיעות. "מה להגיד עכשיו?!?" הוא תוהה. אתם יכולים לדמיין את ההמשך. אחרי שהאישה מסרבת ודוחה את ניסיון החיזור שלו, הוא בדרך כלל מאשים אותה ועם הזמן את שאר אוכלוסיית הנשים. "למה הן כאלה קרות? בסך הכל הייתי נחמד, הייתי עצמי", "מה עשיתי לא בסדר?", "למה הישראליות כאלה קשות?" ועוד. מכאן מתחיל כדור שלג שלילי מאוד. במקרים קיצוניים זה יכול להגיע להסתגרות וצמצום עד לאפס של ניסיונות החיזור ואף לעוינות וטינה כלפי נשים.

סטטיסטית, אינטראקציות חיזור שנפתחות בצורה כזו צפויות להיכשל ביותר מ- 85% מהמקרים, אפילו אצל המאסטרים בחיזור. זה המון וזה חבל. הוא אחלה בחור והיא אחלה בחורה ואולי הם נועדו להיות יחד.

וזה הזמן להתבונן בפרדוכס שמכשיל 90% מהגברים בכל פעם מחדש. על אף שלו ולה ידוע וברור שאובייקט ההתעניינות האמיתי הוא האישה, הגבר מפנה את התעניינותו באובייקט אחר שלא מעניין אותו כלל! האם זה טבעי? אותנטי? רחוק מזה. וזוהי התרמית הגדולה.

חשבו על משפטי פתיחה אחרים שנחשבים לאסון. "את באה לפה הרבה?", "מאיפה את?", "מה את לומדת?" ועוד. כשאני מראיין את הגברים בדיעבד האם זה באמת עניין אותם איפה היא לומדת, כולם כאחד עונים "לא ממש". בטח לא אם היא באה לשם הרבה. "אז מה עניין אתכם?" אני שואל. הטלפון שלה. הדייט. הנשיקה. הסקס. והכול, שוב באופן פרדוכסלי, הרבה לפני שהם יודעים מי היא.

מדוע התרמית לא עובדת?

ישנן כמה סיבות מרכזיות לכך שפתיחות שיחה מסוג זה נועדו מראש לכישלון:
1)התרמית נחשפת מיד – על סמך ניסיונות החיזור הגבריים בעבר אחריה ואחרי חברותיה, כל אישה מפתחת מנגנון הישרדותי שנועד להגן עליה מפני הגברים הרמאים. זהו חלק ממה שקרוי "אינטואיציה נשית חזקה". האישה, בדומה לכריש המריח דם ממרחק של מאות קילומטרים באוקיינוס, חשה בכל חושיה ומזהה באלפית השנייה מי באמת מתעניין קודם כל בה ומי מיד רוצה להשכיב אותה.
2)אף אישה לא אוהבת שמרמים אותה.
3)כל אישה אוהבת שמתעניינים בה – מה שכל אישה רוצה במעמקי ליבה הוא שגברים יתעניינו קודם כל בה, באישיותה, בעולמה הפנימי, בצרכיה, ברגשותיה ורק אחר כך בגופה ומיניותה. זה המינימום שגבר יכול וחייב לעשות, אם הוא מעוניין לכבוש נשים.
4)אישה מחפשת גברים ייחודיים ויצירתיים – וכשגבר שואל שאלה שהיא שמעה מאות פעמים לפני, הוא לא זה ולא זה.

בדוק בעצמך

אני מזמין אתכם לערוך את הניסוי החברתי שלהלן בפעם הבאה כשתהיו במקום ציבורי. הניסוי נועד לאתגר אתכם להתגבר על פחד הגישה והפנייה לנשים חדשות ומהווה קרקע בטוחה לפתוח בשיחה, ללא החשש מדחייה. פנו לבחורה ושאלו אותה במילים האלה ממש:

"תגידי, איזה שאלה תיצור אצלך מוטיבציה גדולה יותר לענות לי אם אשאל אותה:
א)"תגידי, איך ה- ____________ (הלפטופ, העט, התיק, הספר, הסנדוויץ', הפלאפון או כל פריט אחר שלה שנמצא לידה) הזה?"
ב)"או השאלה 'תגידי, למה את בוחרת ללמוד דווקא בבית קפה ולא בבית?'" [אם היא לומדת עם לפטופ]

כמובן שהאופציה השנייה היא השאלה שבאמת מעניינת אותי. שימו לב לעוצמת הקול שלכם. טון הדיבור באופציה ב' צריך להיות אחר ולהביע התעניינות אמיתית. הטון צריך להדגיש את השוני בין שתי השאלות ובכך הוא יעביר את המסר הרצוי.

וריאציה נוספת לשאלה השנייה בהתאם להקשר:
"או השאלה 'תגידי, הספר הזה מצליח לעניין אותך? כי כשאני קראתי אותו ממש סבלתי..:)'" [אם היא קוראת ספר שקראתם ואכן זה מה שחשבתם עליו]

חכו לתשובה. תשאלו לפחות 10 נשים ושימו לב לתגובות. שימו לב שאין כאן סכנת דחייה, אתם הרי לא מתחילים איתה. למי מכם שכן רוצה להמשיך את השיחה מוזמן לשאול "למה?". כאן כבר הסיכון לחוות דחייה גדל. מי שממש רוצה להפוך את הניסוי לפתיח משובח, ואולי אף לנסות לקבל ממנה מספר טלפון, שיחכה עד שאחת מהן תשאל "למה אתה שואל?" ותספרו לה את האמת (הפסיקו ביוזמתכם את האינטראקציה עם מי שלא שואלת). קראתם פוסט שהעלה טיעון מסוים. החלטתם לבדוק אם זה נכון. ועוד ועוד. ככל שתחשפו יותר, כך הסיכוי שלכם להצליח ילך ויגדל. נשים אוהבות פרטים. נשים אוהבות סיפורים. עכשיו אתם אותנטיים ב 200%.

הערה: הניסוי אכן יכול להפוך לפתיח טוב אך ורק בגלל שהוא עקבי לטיעון שהעליתי כאן – מוקד ההתעניינות מהרגע הראשון זו היא. שימו לב לשאלה: "מה יגרום לך יותר מוטיבציה לענות?" ואתם באמת מתעניינים בתשובתה האישית ביחס לשאר הנשים. כשתרצו התייחסות המשכית לנקודה כלשהי סביב הסוגיה, אנא שלחו לי את תוצאות הניסוי ושתפו אותי בשיחות שנוצרו בעקבות כך.

לסיכום, אם עדיין לא למדתם את שפת החיזור הנכונה ואינכם שולטים בדקויות של שיחה ראשונית יעילה עם בחורה, רצוי שלפחות תתחילו להיות ב- 200% אותנטיים מולה. אם לא עולה בראשכם שום משפט אותנטי, אל תפנו אליה כלל. אין טעם. זה עושה נזק לה, לשאר הגברים שינסו בהמשך ובעיקר לכם. אתם שוב מזמנים וחווים דחייה, למרות שכגברים אתם בסדר גמור.

תומר קורון
מומחה לשפת החיזור, מרצה ומנחה סדנאות
מדריך גברים פנויים איך להצליח עם נשים
www.metaplim.co.il/interaction
tomerkoron@gmail.com