זוגיות - האם בן - בת הזוג שלך מתאים לך?

מערכות יחסים זוגיות. לפעמים שואל האדם את עצמו, האם מערכת היחסים הזוגית שלי מתאימה לי? האם אני נמצא עם בן / בת הזוג הנכונים לי? האם כדאי לי לפתח מערכת יחסים עם בן / בת הזוג הזו? או שאולי בכלל כדאי להיפרד? וכיו"ב. והשאלה הנשאלת היא, כיצד באפשרותו של האדם לקבל החלטה נכונה יותר, לגבי התאמה זוגית?

ונחדד את השאלה עוד יותר. לפעמים חושב האדם לעצמו, אילו הייתי יכול לדעת על האדם שמולי את כל מה שאני רוצה, והייתי יודע מי הוא באמת, הרי שהיה לי קל יותר להחליט, האם הוא מתאים לי או לא. אך אם נתבונן בעניין נראה, כי גם אילו האדם שמולך היה מספר לך את כל האמת, ורק את האמת על עצמו, הרי שגם אם זה היה עוזר לך לקבל החלטה, האם הוא מתאים לך או לא, הרי שעדיין זה לא היה מבטיח לך, שההחלטה שלך נכונה.

משום, שלפעמים האדם לא מכיר את עצמו מספיק טוב. וכאשר אנחנו אומרים שהאדם לא מכיר את עצמו, הכוונה היא על שני בני הזוג. שני הצדדים לא ממש מכירים את עצמם מספיק טוב, וכפועל יוצא גם לא ממש יודעים איזה סוג של קשר זוגי טוב יותר עבורם. וגם אם יש התאמה כלפי חוץ בין שני בני זוג, זה לא מחייב שבאמת הקשר הזוגי הזה, הוא אכן הטוב ביותר עבורם. כך שגם אם האמת ידועה, עדיין צריך להבין, איך לקבל החלטה נבונה יותר.

כמו כן, צריך גם לקחת בחשבון, שגם אם שני בני הזוג מתאימים כרגע, הרי שזו אינה ערובה לכך שהם אכן יתאימו גם בהמשך הדרך. כי בני אדם משתנים ומתפתחים כל הזמן. ולא תמיד שני בני אדם שמתאימים כרגע, מתאימים גם בהמשך דרכם בחיים. כך שהשאלה היא, מהי הדרך הטובה ביותר לדעת, האם בן / בת הזוג מתאים לי באמת לאורך זמן?

והתשובה היא, כי ראשית צריך להקדים ולומר כי אין נוסחה אופטימאלית לדעת האם בן / בת הזוג שלך מתאים לך גם לעתיד הרחוק. ולו רק משום, שלא ניתן לחזות את העתיד, וביד האדם הבחירה החופשית להשתנות ולשנות את עצמו ואת הקשר הזוגי שבו הוא נמצא. אך יחד עם זאת, כן ניתן לקבל החלטה שקולה יותר, בדרך הבאה.

באפשרותו של האדם לדעת טוב יותר מראש, האם ועד כמה האדם שמולו מתאים לו לקשר זוגי, על ידי הגדרה והבנה טובה יותר של 2 דברים. וכמובן שצורת המחשבה הבאה נכונה לכל תחום, אך כרגע נסביר אותה על עניין הזוגיות.

והדבר הראשון שאותו צריך האדם להגדיר עבור עצמו מראש, הוא מהי המטרה הסופית שאליה הוא רוצה להגיע. והמשמעות היא, כי לחשוב שהמטרה הסופית, היא להיות בקשר זוגי, בלי להגדיר שום דבר מעבר לכך, היא טובה אך לא מספיק טובה. וכמו כן, לומר גם שהמטרה היא להיות בקשר זוגי טוב ונחמד, גם זו הגדרה טובה אך לא מספיק טובה, במידה ורוצים לנסות לחסוך טעויות.

אז מה כן צריך להגדיר? תשובה: ראשית כל על האדם להתבונן היטב על עצמו, ולנסות להבין עם עצמו, מדוע בכלל הוא רוצה להיות בזוגיות. חשוב מאוד לאדם שיהיה ברור לו כמה שיותר, למה באמת הוא רוצה להיות בזוגיות. כי על ידי זה, יוכל האדם להבין טוב יותר, איזה סוג של זוגיות, באמת מתאים לו.

ואחרי שהאדם מבין כמה שיותר טוב, למה בכלל הוא מחפש זוגיות, עכשיו על האדם לנסות להבין עם עצמו כמה שיותר טוב, את צורת הקשר הזוגי, שהוא חושב שיהיה הכי טוב עבורו. ועל האדם לנסות לשבת עם עצמו, ולעשות לעצמו סוג של דמיון מודרך. דהיינו, לנסות לדמיין את עצמו בתוך מערכת יחסים זוגית טובה, כזו שהוא חושב שהיא אכן מתאימה למה שהוא מחפש.

ונבהיר, כי כאשר אנחנו אומרים לדמיין, אין הכוונה לומר לדמיין באופן כללי, אלא הכוונה היא לומר, כי על האדם לנסות לדמיין בצורה כמה שיותר מפורטת עד כמה שהוא יכול, בעיקר את חיי השגרה בתוך המערכת היחסים הזוגית הזאת. עד לרמה של הפרטים הקטנים ביותר של השגרה הזוגית. ובעיקר לדמיין את מה שהוא מרגיש בתוך חיי השגרה הזוגית.

לדוגמא: אם האדם מחפש קשר זוגי למטרת הקמת משפחה, עליו לנסות לדמיין את עצמו בתוך קשר זוגי עם משפחה וילדים וכל שאר הדברים של חיי המשפחה. ובעיקר את השגרה של הקשר הזוגי, בתוך המסגרת של המשפחה והילדים. ועל האדם לנסות לדמיין לעצמו את שגרת היום יום, כולל ההתמודדויות השונות עם הדברים השונים שקורים בחיי משפחה וכיו"ב. וממש לנסות להבין מראש טוב יותר, את הזוגיות שבה הוא רוצה להיות בסוף הדרך.

ומי שלא יודע כיצד נראים חיי שגרה זוגית, באפשרותו פשוט לנסות להתבונן סביבו על מערכות יחסים זוגיות שונות, ודרכן לנסות להבין טוב יותר כיצד יכולה להראות שגרה של מערכת יחסים זוגית.

ולמה זה חשוב לדמיין מראש את סוף הדרך ובצורה מפורטת? תשובה: כי ברגע שהאדם מדמיין את המטרה שלו רק באופן כללי, אז לפעמים באמת יש התאמה זוגית, אבל ההתאמה הזוגית הזאת מספיק טובה רק לתקופה של כמה חודשים / שנים ספורות בלבד.

ולפעמים, אילו היה האדם מתבונן מראש בצורה מפורטת כמה שיותר, בעיקר על השגרה הזוגית שאליה הוא רוצה להגיע, הרי שהוא היה יכול לדעת מראש, כי גם אם יש התאמה זוגית, ואולי אפילו יש התאמה זוגית טובה מאוד כרגע, בינו לבין האדם השני, הרי שעדיין זה לא אומר שההתאמה הזאת מספיק טובה, עבור המקום שאליו הוא רוצה להגיע בסופו של דבר ולטווח הרחוק.

וברגע שהאדם לא מגדיר עבור עצמו להיכן בדיוק הוא רוצה להגיע, על ידי זה נוצרות שגיאות שונות. וכמובן שזה לגיטימי לטעות, אך באפשרותו של האדם לחסוך את הטעויות האלו, על ידי הגדרה טובה יותר וברורה יותר מראש, של הנקודה שאליה הוא רוצה להגיע בסופו של התהליך.

והדבר המרכזי שדיברנו עליו כרגע, הוא לא להסתפק בהגדרה כללית של המטרה, אלא לנסות לפרט אותה ולנסות לראות אותה בעיני הדמיון, בצורה כמה שיותר ממשית וברורה. כי הדבר הזה מאפשר לאדם לחסוך טעויות מיותרות. וזאת הייתה הנקודה הראשונה.

ואחרי שהאדם הגדיר עבור עצמו טוב יותר, את הנקודה שאליה הוא רוצה להגיע, עכשיו על האדם לשבת עם עצמו ולנסות להבין, האם ועד כמה הוא והאדם השני מסוגלים ביחד לבנות את המציאות שאליה הוא רוצה להגיע. ואיך? תשובה: על האדם לנסות לדמיין את עצמו, מנהל את השגרה הזוגית עם בן / בת הזוג הפוטנציאלי שלו. ועל האדם לנסות להתבונן היטב ומראש, האם ועד כמה הוא מרוצה עכשיו, ממה שהוא חושב שיקרה בעתיד.

וכאשר האדם מדמיין מראש את עצמו, בתוך שגרה זוגית עם בן הזוג הפוטנציאלי שלו, אז לפעמים הוא מגלה, שהוא עצמו עדיין לא מתאים כרגע, להשתלב בתוך הזוגיות שאליה הוא רוצה להגיע. וגם זה בסדר גמור. אלא, שרצוי לדעת את זה מראש. ולפעמים מגלה האדם, כי למרות שהוא אולי כן מתאים לחיות בתוך קשר זוגי אידיאלי לטווח הרחוק, אך דווקא בן הזוג השני, לא ממש מתאים לבניית הקשר הזוגי לטווח הרחוק וכיו"ב.

ואחרי שהאדם מגדיר עבור עצמו טוב יותר, את צורת החיים הזוגית שבה הוא רוצה לחיות, הדבר הזה מאפשר לו גם, לדעת טוב יותר על מה להתעקש ועל מה לא להתעקש, לגבי מה שהוא רוצה שיהיה בבן / בת הזוג שלו. וההתבוננות המפורטת של האדם מראש, על השגרה הזוגית בעתיד, מאפשרת לאדם להיות ערני יותר לדברים שהם אולי נראים כשוליים כרגע, אך הם מאוד חשובים לגבי העתיד הזוגי. והדבר הזה מאפשר לאדם, לקבל החלטות טובות יותר בהווה, לגבי מידת ההתאמה של האדם השני, לבנות איתו קשר זוגי ביחד.

ונסכם: שלב ראשון, תבין טוב יותר מדוע אתה מחפש קשר זוגי. שלב שני, תנסה להבין טוב יותר איזה סוג של קשר זוגי מתאים עבורך. שלב שלישי תנסה לחשוב בצורה ברורה ומפורטת כמה שיותר, לא רק על הטווח הקרוב של הקשר הזוגי שאותו אתה רוצה לבנות, אלא גם על הטווח הארוך של הקשר הזוגי. נסה לדמיין, בעיקר את השגרה הזוגית בטווח הארוך, כי לא תוכל להתחמק ממנה, והיא תהיה שגרת חייך בעתיד. ועכשיו, אחרי שאתה מבין טוב יותר להיכן אתה רוצה להגיע בסוף, עכשיו תנסה לראות, האם ועד כמה אתה והאדם השני מתאימים ומסוגלים לבנות קשר זוגי שכזה.

ונוסיף, כי כל הנ"ל נכון כמובן, גם לגבי כל עניין בחיים. שלב ראשון תגדיר לעצמך טוב יותר את הצרכים שלך. שלב שני תגדיר לעצמך טוב יותר, את המציאות שאליה אתה רוצה להגיע. שלב שלישי תנסה להבין האם באמת המציאות שאליה אתה רוצה להגיע, האם ועד כמה היא עונה לך על הצרכים. ועכשיו פשוט תנסה לראות איך אתה משיג את המטרה שלך.

ראה גם:

* זוגיות. האם בן הזוג שלך מתאים לך ?.

המאמר זוגיות - האם בן / בת הזוג שלך מתאים לך?

מאת להצליח בכח המחשבה www.EIP.co.il