הבסיס לזוגיות

בכל התחלה של זוגיות - החל מהמפגש הראשון, נרקם הסכם לא כתוב בין שני בני הזוג.
ההסכם כולל את מה שכל אחד רוצה ואת כל מה שכל אחד מוכן לוותר.
ההסכם כולל את "התפקיד" שכל אחד לוקח על עצמו במערכת היחסים.

ההסכם , מלשון הסכמה, הינו מה ששני בני הזוג הסכימו "לקחת על עצמם" במערכת היחסים.
לדוגמה - הוא אחראי על הקניות , היא אחראית על הנקיון.

מכיוון שכל אחד לקח על עצמו תפקיד במערכת היחסים הזו, בין במודע ובין שלא במודע, בין בהסכמה ובין "מחוסר ברירה", כל צד מצפה ש"הצד השני" ימלא אחר ההסכם.
כאשר אחד הצדדים לא "עומד בציפיות התפקיד", הצד השני לא מוכן לקבל את זה, ואז מתחילים "משחקי כח", "משחקי אגו" ומניפולציות.

בני הזוג מתייחסים לזוגיות כאל שדה מערכה, אף אחד לא מוכן לוותר כי זו תהיה "הודאה בתבוסה" , ואף אחד לא רוצה "להפסיד" בקרב הזה.
כל אחד בטוח שאם הוא ינצח בקרב - הוא, בעצם, עוזר לזוגיות , כי כך הצד השני ימלא את חלקו בהסכם והזוגיות תחזור למה שהיתה קודם.

כל אחד מהצדדים לא רוצה לוותר על התפקיד שהצד השני הסכים למלא בעבר, ולכן יעשה ככל יכולתו לגרום לו לעשות כן.

מערכת הזוגיות נראית כמו שדה קרב, כאשר מילים כמו "מלחמה כוחות", "נראה מי ימצמץ ראשון" , "לא מוכן לצאת פראייר" ומתחילות קרבות אגו בין בני הזוג.

כאשר אחד הצדדים "מפסיד" השני מרגיש שניצח ב"קרב האגו".

הבעיה בקרבות אגו שאין מנצחים.
כי כשהאגו מנצח - הזוגיות מפסידה.

מה עושים?

במשך השנים בני הזוג משתנים.
איך משתנים? זה יכול להיות משיחה עם חבר, קריאת ספר , צפיה בסרט – בן האדם מקבל תובנות חדשות, מחשבות אחרות.

בן האדם יודע שהוא משתנה - הרי אם נשאל כל אחד האם הוא השתנה עם השנים הוא יאמר "בוודאי!".
הבעיה היא שאנחנו לא מוכנים לקבל שגם הצד השני השתנה עם השנים.

מכיוון שבני הזוג השתנו - הם רוצים לשנות את ההסכם, הם רוצים לשנות את "התפקיד שלקחו על עצמם, אולם מכיוון שהם לא מוכנים לקבל את העובדה שגם בן הזוג השני השתנה - הם עדיין מצפים ממנו להמשיך בתפקיד שלקח על עצמו.
אבסורד? מגוחך ? איך זה יכול להיות שאנחנו משתנים, רוצים לשנות את ההסכם - ולא מוכנים לקבל את זה שבן הזוג רוצה בדיוק את אותו הדבר עבורו?

פשוט מאוד - אנחנו "נעולים" על ההרגלים שלנו, על ההרגלים שהורגלנו אליהם במהלך הזוגיות, ובכל פעם "מצפים" לקבל את אותה התגובה מבן הזוג על סמך העבר.
איך יוצאים ממעגל הקסמים הזה? מעגל שבו מנצח רק האגו, בעוד הזוגיות מפסידה?

פשוט - חוזרים להתחלה, לבסיס.
מתחילים לבנות הסכם חדש מתוך הקשבה, איכפתיות, הכלה - והכי חשוב - אהבה.
מתחילים לתקשר האחד עם השניה מתוך הבנה ששמני הצדדים השתנו, מתוך כבוד לשינוי, מתוך כוונה לבנות זוגיות טובה יותר.

איך בונים את הבסיס הזה? בסיס שיהיה חזק מספיק שיצליח להחזיק אותנו למרות חילוקי דעות, כעסים וחששות עתידיים?

מתחילים לדבר על ערכים.
הערכים מהם בנויה הזוגיות - ערכים כמו "אהבה" , "שיתוף פעולה" , "הדדיות" , "כבוד" הדדי" , "משפחתיות" וכדומה.

איך מביאים את אותם רעיונות מופשטים לידי מעשיות ?

את זה תוכלו לקרוא בדיון הבא .

להתראות