תקשורת זוגית

הקשבה ותקשורת זוגית

המוני מילים כבר נכתבו על מערכות יחסים זוגיות, וזה לא פלא, שהרי זוגיות היא אחד מהדברים המרכזיים ביותר בחיים של רובנו. זה לא משנה אם אנחנו בקשר הטרוסקסואלי או הומו-לסבי, זוגיות היא זוגיות, והיא תמיד מאתגרת ומורכבת. כשאני חושבת על מערכות היחסים שחוויתי בחיי, אני מגיעה למסקנה שחייב להיות כוח חזק וגדול מאיתנו שמושך אותנו למערכות יחסים זוגיות, כי הרי אם נודה בכנות באמת הפשוטה, אם זה היה תלוי בנו, היינו בורחים מזה כמה שיותר רחוק.

אבל רובנו מוצאים את עצמנו חיים בזוגיות, או יותר נכון מנסים לחיות בזוגיות, ועם אחוזי גירושין שהולכים ועולים בעולם, לפעמי זה נדמה שאין לנו יותר מידי סיכוי להיות מאושרים ביחד. אני יכולה לומר בכנות, בתור מי שנמצאת במערכת יחסים זוגית כבר ארבע שנים, ומתוכן נשואה כמעט שלוש, (אלה נישואיי השניים), שזאת עבודה קשה. אם נדבר על הזוגיות הקלאסית והרווחת יותר בין נשים לגברים, הרי שזה לרוב נדמה שבאמת מדובר בשני מינים שונים לחלוטין, שצריכים מתורגמן להסביר האחד לשני למה האחר באמת התכוון.

כמי שבחרה לעבוד עם זוגות ולנסות להביא לחייהם המשותפים בהירות, כוונון מחודש וכלים לחיים מאושרים, אני יודעת שרוב הזוגות באמת אוהבים האחד את השני, באמת רוצים לחיות בשלום ובהרמוניה ביחד, אבל פשוט לא תמיד יודעים איך לעשות את זה. לפעמים אנחנו צריכים עזרה, יד מכוונת ואובייקטיבית, שתעזור לנו למצוא את הצעד הבא ביחסים, שתסייע לנו לחשוף את הפוטנציאל הגבוה והעמוק שיש בקשר, או שבצורה הכי פשוטה, תעזור לנו לסיים חלק ניכר מהסבל שמערכת היחסים מייצרת.

אחד הדברים הבסיסיים שאני מלמדת זוגות, כאשר הם באים לבחון את מערכת היחסים ביניהם, הוא שהם חייבים לבדוק את רמת התקשורת והכנות ביניהם. הרבה זוגות שמגיעים לטיפול מגלים שאחת הסיבות הכי גדולות שיוצרת מתח מיותר ותחושה של נתק וצרימה הוא קושי מאוד גדול לתקשר האחד עם השני. בדרך כלל זה נובע מעולם עשיר של השלכות שבני הזוג עושים אחד על השני. למשל האישה מצפה מהגבר שיבין אותה טלפתית, שהיא לא תצטרך להגיד לו שום דבר והוא פשוט יקלוט מיד את הצרכים והרצונות שלה. כמובן שהוא לא יכול לעשות את זה, והיא נכנסת למצב של תלונה (גם אם היא לא מתלוננת בקול רם, היא מספיק מניפולטיבית לתת לו להרגיש את התרעומת והאכזבה שהיא מרגישה). הגבר, לעומת זאת, ממעיט לתקשר. הוא לא צריך לדבר הרבה, וגם כאשר יש לו עולם פנימי עשיר, הוא לא ממהר לחשוף אותו או לפטפט לגביו בחופשיות, דבר שמכניס את האישה ללחץ. יתרה מכך, מכיוון שהערוץ המרכזי של תקשורת נשית הוא ערוץ של תלונה, הגבר כל הזמן מרגיש שמאוכזבים ממנו, שהוא לא עומד בציפיות, ומפתח אטימות ומתכנס פנימה. אם התמונה הזאת מוכרת לכם – זה מכיוון שהיא מנת חלקם של רוב הזוגות בעולם.

גם בזוגיות שלי נתקלתי הרבה פעמים בבעיה הזאת. מכיוון שכאישה אני יותר מכווננת לדו-שיח, והאינסטינקט האימהי מאפשר לי להיות בתשומת לב גבוהה יותר לצרכים של בן הזוג, הייתה לי את הציפייה המתמדת שבעלי יעשה בדיוק כמוני: יהיה קשוב כל הזמן לצרכים שלי, ושלא אצטרך אפילו לומר לו מהם. מכיוון שזה היה מקור לא קטן לריבים וחילוקי דעות, בשלב מסוים פשוט הבנתי שתקשורת תלונתית לא עובדת. היא רק גורמת לגבר להרגיש אשם ולהיאטם. נפתחתי לאפשרות שאצל הגבר זה באמת עובד אחרת, וניסיתי לראות מהם ערוצי התקשורת המשותפים שאנחנו יכולים לסלול ביחד, שיאפשרו לנו להבין אחד את השנייה בצורה יותר פשוטה וחסרת קונפליקט.

מכיוון שזה לא משהו שעושים לבד, ישבנו אני ובן-זוגי ביחד, ופתחנו בינינו את כל הנושא הזה של תקשורת. ביחד הגענו להבנה שאולי נשמעת כמעט בנאלית, אבל בזרימה של החיים היא ממש לא מובנת מאליה, שכדי להבין אחד את השנייה עלינו לבטא בצורה מאוד ברורה וישירה את הצרכים והרצונות שלנו. החלטנו להפסיק לצפות אחד מהשנייה להיות קוראי מחשבות, ולהתחיל לבטא את הצרכים שלנו ללא אשמה או ציפייה. בצורה כזו מתח רב נחסך מאיתנו ונפתחה האפשרות ממש להקשיב לצרכים ההדדיים שלנו.

כשהעמקנו ביחד בשאלה מהי תקשורת אמיתית, גילינו שמדובר ביכולת מאוד גבוהה דווקא להקשיב ולא בהכרח לדבר. כאשר אנחנו באמת מעוניינים להקשיב לאחר, למה שיש לו לומר, לצרכים שהוא מבטא, ללא שום ביקורת פנימית, ללא כיווץ שנובע מיד מתוך התחושה שזה עומד לבוא על חשבוני או לגזול ממני משהו, אז נפתחת אפשרות לאינטימיות והבנה חדשות. למעשה כאשר אנו מתרגמים את האהבה שיש בליבנו כלפי בן-הזוג לצורה של הקשבה חסרת פילטרים, הקשבה עם לב תמים ופתוח, אנחנו באמת יכולים ליצור נתיב חדש של תקשורת עדינה, רכה ומלאת יופי עם אהובנו.

מאז שגיליתי את ההקשבה האוהבת, התקשורת בזוגיות שלי עלתה כיתה. זה לא שאין בינינו לפעמים רגעים של מתח או חילוקי דעות, אבל באותם רגעים ברור לשנינו שרק הקשבה רפויה, שלא מנסה לכפות על האחר את הדעות שלו, יכולה להביא לקץ הסכסוך או הויכוח. אז אם גם אתם סובלים מבעיות תקשורת בזוגיות, תוכלו אולי לשבת ביחד, ערב אחד אחרי שהילדים כבר ישנים, ולשאול ביחד מהי תקשורת זוגית אמיתית. אל תסתפקו בתשובות הראשונות שתתנו, אותן אתם כבר יודעים ומכירים, והן לא ממש עוזרות לכם, כי יש בעיה. העמיקו ונסו לתת תשובות שיפתיעו אתכם, כאלה שלא חשבת עליהם קודם, כאלה שתוכלו להרגיש בבטן שהן טובות ואמיתיות עבור הקשר שלכם, ואל תהססו ליישם ולהתנסות בתשובות שירגישו לכם הכיוון הנכון עבורכם. בהצלחה.