מוכרחים להתפרץ בכעס? הסודות איך להתמודד ולהשתחרר מכעסים

נראה שכשאנשים יוצאים מהבית ובמיוחד על הכביש, הם יוצאים לשדה קרב. הם דרוכים להגן על עצמם ונכנסים למאבקי כוחות מיותרים לחלוטין העיקר, לא להיות פראיירים. גם בתוכניות הריאליטי של התקופה האחרונה ניתן לראות איך כעס, צעקות ותוקפנות מתפרצים בקלות לעבר האחרים.

לעתים קרובות רואים את הכעס והעצבנות שעולים כהרף עין על מי שמקצר לעצמו את התור, ואומר "הייתי פה קודם", "יש לי רק שאלה", עושה קומבינות, רואים את העצבנות אצל אלה שמקללים על הכביש את הנהג שצפר או שנדחף לנתיב שלהם, וכד'. לא מעט אנשים דוחפים ונדחפים, עונים בעצבים, בחוסר סבלנות, מעליבים, ופוגעים באחרים.

גם בתוך הבית, במשפחה ולעיתים קרובות, רק שם, אנשים רבים חווים כעס רב ומתפרצים על בני הזוג, על הילדים, על בני המשפחה המורחבת ועוד.

כעס הוא רגש ככל הרגשות והוא רגש אנושי וטבעי אך השאלה היא איך מבטאים אותו. חשוב לדעת לבטא את הכעס בדרך אסרטיבית שאינה פוגעת בעצמי ואינה פוגעת באחרים.

בשעת הכעס נוצרת ומתעצמת בגוף אנרגיה המתבטאת באופן פיסיולוגי כגון, הזעה, חום או קור, נשימה ודופק מואצים, יובש בפה, רעידות בגוף, לחץ, דקירות או מועקה בחזה, בטן מתהפכת, לחץ וכאבי ראש, וכד'.

אנרגית הכעס המתעצמת שואפת לצאת החוצה אך יכולה גם להיות מופנית כלפי פנים. שתי הדרכים הקיצוניות של ביטויה הן, אלה שמתפרצים בכעס ללא שליטה כלפי סביבתם ולעומתם, אלה שכולאים אותה בבטן ולא מבטאים אותה כלל.

ככל שכועסים יותר, לעיתם קרובות יותר ולאורך זמן כך הגוף נשחק, מערכת החיסונית נפגעת ועפ"י המחקרים הגוף חשוף יותר למחלות כגון, מחלות לב, לחץ דם גבוה, בעיות במערכת העיכול, מחלות פסיכוסומטיות שונות ועוד. זו הסבה שחשוב לדעת לנהל את הכעס בדרך אסרטיבית יעילה ולא הרסנית.

ישנם אלה שבטעות חושבים שלהיות ישר ואמיתי עם עצמם ועם האחרים פירושו לומר לזולת כל מה שהם חושבים ולא חשוב באיזו דרך, גם אם הדברים נאמרים בכעס, צעקות, תוקפנות וללא כבוד, בצורה פוגעת, מזלזלת, מעליבה ומשפילה. "אני כזה, אומר בפנים את האמת, אני הכי ישר ואמיתי, לא צבוע או מזויף".

היושר והאמיתיות אכן יבואו לידי ביטוי אם הם יאמרו את דבריהם בנחת ובאסרטיביות, יהיו ענייניים והגונים, יכבדו את הזולת ויקבלו אותו כשונה מהם, ללא רצון לכפות את רצונם על האחר ולהכניע אותו אלא מתוך רצון לבטא את עצמם, לשכנע ולהיטיב עם היחסים.

הכעס המופנה, לעיתים, רק כלפי בן הזוג יכול להימשך עד שבן הזוג אינו יכול לשאת יותר את המצב והוא אומר "די, נמאס, אני לא יכול יותר, אי אפשר להמשיך כך".

להתפרצויות הכעס יש מחיר כבד. לא רק פגיעה בבריאות ופגיעה במערכות היחסים עם הסביבה, ולעיתים קרובות, עם האנשים הקרובים והיקרים ביותר, אלא פגיעה בילדים, גירושין ופירוק המשפחה, פיטורין, איבוד מעמד, שם טוב וכבוד, איבוד פרנסה, קידום, הסתבכות עם החוק, וכד'.

פעמים רבות האנשים המתפרצים בכעס חשים הקלה רגעית וזמנית אחרי ההתפרצות אך כשהם רואים את הכאב והפגיעה של האחרים הם חשים חרטה, עצב ואשמה. אז הם תופסים את הראש ושואלים את עצמם "בשביל מה הייתי צריך את זה", "למה התנהגתי כך?"

כמה מאפיינים שכיחים שיש לאנשים המתפרצים בכעס : הם אינם רואים את חלקם ותרומתם ליצירת המציאות ולתוצאה של מעשיהם והם בד"כ מאשימים את סביבתם.
אין להם גמישות חשיבתית, הם מתקשים לראות את המציאות כמורכבת מגוונים שונים, קשה להם לקבל את השונות של האחר, שהזולת שונה מהם ורואה דברים בדרך שונה מהזווית האישית והייחודית לו. יש עבורם רק דרך אחת נכונה והיא הדרך שלהם ולכן, הם לא באמת מקשיבים לאחר אלא רק למה שמתרחש בעולמם שלהם.

הם בוחנים את המציאות דרך משקפיים מאד ביקורתיות ושיפוטיות של שחור – לבן, בסדר - לא בסדר, נכון ולא נכון וחשוב להם להיות צודקים.
הם תופסים יחסים כמנצח ומפסיד, חזק וחלש ולכן, הם נכנסים במהירות למאבקי כוח ושליטה במטרה לנצח בכל מחיר.
הם סומכים בד"כ רק על עצמם, ובתוך תוכם הם מרגישים בודדים.

הם מתקשים לזהות את רגשותיהם, להבחין ביניהם ולבטא אותם. זה נתפס אצלם כחולשה ועלול בעיניהם להזמין אחרים לנצל אותם ולפגוע בהם. הם לא מרשים לעצמם לבטא חולשה, פחד או כאב ולכן, תמיד לובשים פסאדה של חזקים.

תפיסתם את העולם כעוין ומסוכן ושיש להיות ערוך ומוכן לכל סכנה שתגיע, גם אם לא באמת מתרחשת סכנה עבורם במציאות אלא רק בעיני רוחם מתוך החרדה שעולה בתוכם. לכן, הם דרוכים כל הזמן לראות את הסכנה, איפה עומדים לפגוע בהם ותוקפים מתוך צורך להגן על עצמם.

הם זקוקים שהסביבה תתאים את עצמה לרצונותיהם ותיתן מענה מהיר לצרכיהם. לפיכך, הם פועלים מתוך תחושת "חייב", מוכרח" ו"צריך" על מנת לשלוט במציאות ובאחרים.

קשה להם להכיל מתחים ולחצים, לווסת אותם ולהרגיע את עצמם, הם עצבניים, מתרגזים בקלות מכל דבר ומכל שטות, מתחממים מהר, מגיבים באימפולסיביות ובמהירות, מתפרצים בכעס, צועקים, מעליבים, מקללים, זורקים ושוברים חפצים, תוקעים אגרוף בקיר, בדלת או בארון, צורחים על בן הזוג בנוכחות הילדים, מבקרים, מאיימים, מפחידים, מאשימים, מתלוננים, מתנתקים, מנסים להשליט ולכפות את רצונם על האחר דרך הפחדות, איומים, סנקציות רגשיות וכד'.
.
רבים הנוהגים להתפרץ בכעס אומרים שזה גדול מהם ולמרות שהבטיחו לעצמם ולאחרים פעמים רבות שהם לא ינהגו כך יותר, הדברים חוזרים על עצמם שוב ושוב. הם אינם מאמינים כי ניתן לשנות את התנהגותם היות והם רואים בהתנהגותם חלק מהאופי שלהם או משהו שקיבלו בתורשה ואין מה לעשות. חלקם אף הלך לטיפול פסיכולוגי ולמרות שדברים מסוימים בחייהם השתנו, התפרצויות הכעס לא נעלמו.

אז כן, יש מה לעשות ויש דרך לשינוי המצב. לא מוכרחים להתפרץ בכעס!
חשוב להיעזר באנשי מקצוע מתאימים בעלי ניסיון וידע בתחום הספציפי הזה שיכולים להתוות את הדרך לשינוי המיוחל וללמד טכניקות וכלים חלופיים להתפרצויות הכעס.
תהליך השינוי כולל בתוכו התבוננות פנימית והעלאת המודעות העצמית לחלקים בעולם הפנימי שדוחפים אותם להתפרצות הכעס, מקורותיהם, תבניות החשיבה שלהם, זיהוי הרגשות שלהם ולמידה לבטא אותם באופן ישיר וגלוי.
בדרך זו הם ילמדו להשיג מיקוד שליטה פנימי במקום להאשים את סביבתם. הם ילמדו לקחת אחריות אישית על התנהגותם ועל המציאות שלהם תוך התבוננות מודעת על התרומה שלהם למציאות הקיימת.

בתהליך השינוי עליהם ללמוד טכניקות, כלים ודרכים חדשות ויעילות כדי להתמודד עם הכעס, להכילו ולבטא אותו בדרך בונה ואסרטיבית.
חלק מדרכים אלו הן למידה של מיומנויות הקשבה אמיתית ותקשורת בינאישית יעילה ואפקטיבית, למידה של אסרטיביות מהי, ניהול קונפליקטים, להפוך חשיבה שלילית לחשיבה חיובית, ניהול מו"מ, קבלת השונות של הזולת לא כטוב או רע אלא כאחר, ראית המציאות כמורכבת מגוונים שונים וע"י כך יפתחו גמישות חשיבתית, דרכים להרפיה והרגעה עצמית, פיתוח היכולת לווסת מתחים ועוד.

מטרת תהליך זה לפתח ולחזק את הכוחות הפנימיים, את תחושת הביטחון שבעזרתם יוכלו לנהל את הכעס שעולה בתוכם ולא שהכעס ינהל אותם, להישאר רגועים גם כשמתעורר תסכול בתוכם, לקבל ולהכיל את מה שמשתבש להם או כשמשהו מתרחש בניגוד לציפיות, לצרכים ולרצונות שלהם.

לסיום, מהניסיון הרב שצברתי בשטח ניתן לראות שכשהאדם מגיע מתוך הכרה שהקושי הוא שלו ולא של סביבתו והוא מוכן לעשות שינוי תוך לקיחת אחריות על עצמו ועל תהליך השינוי שלו, התוצאה היא שינוי משמעותי בחיים והוא משפיע לא רק עליו ועל התנהגותו אלא על כל מעגלי החיים שלו.

לקבלת סדרת הטיפים כל הסודות לשליטה וניהול יעיל של כעסים, לחצו על הקישור
אריאלה מלצר הינה מנהלת מכון רעות ברחובות אשר מעניק ייעוץ וטיפול זוגי, טיפול משפחתי ואישי. בעלת תואר שני בעבודה סוציאלית קלינית, פסיכותרפיטית, מדריכה ומטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ומומחית בשליטה וניהול כעסים, 29 שנות ניסיון. טל'. 08-9470691