אייך להיות מאושרים בזוגיות

לכל אחד מאתנו יש רשימת דרישות וציפיות מהבן זוג. אך חלומות לחוד - ומציאות לחוד. לפעמים קורה שאנשים נכנסים לקשרים לא מספקים, או לא מוצאים בן אדם מתאים, מתלבטים, ובכל פעם עולה אותה התשובה -"זה לא זה. יש אנשים שתולים את האושר שלהם בדברים חומריים, ובעיקר בכסף. בניגוד לאושר, מצב כלכלי הוא לא תחושה, הוא עובדה קיימת, הוא נתון. יש זוגות שתולים את האושר שלהם בדברים הלא נכונים, וזה מוביל לתסכול. לכן מה החלק של כל אחד מאתנו? מה כל אחד יכול לעשות בינו לבין עצמו? יש לנו אפשרות בחירה – אנחנו יכולים לבחור להתמקד יותר בתחומים שבאמת יגבירו את תחושת האושר שלנו, ולא באופן זמני
לקיחת אחריות, מודעות וקבלה הם כלים באימון זוגי רבי עוצמה המאפשרים לצאת מתחושת הקורבנות, ולהשתמש בכל קושי שהחיים מזמנים לנו כשאנחנו לא לוקחים אחריות על עצמנו, הדחף הטבעי שלנו לחפש מישהו בחוץ שימלא את החסכים שלנו, ולרוב הציפייה היא מבני הזוג שייקחו על עצמם את התפקיד הזה.
תחושת שלמות זאת מאפיינת את תקופת ההתאהבות, בה באמת היינו יכולים להתמסר אחד לשני אך זה לא נמשך לנצח.
כשהחיים נכנסים לשגרה
לכל אחד יש צרכים משלו וחולשות שלו. הרבה פעמים אנו פשוט לא פנויים, לא יכולים או לא מוכנים למלא את הצרכים הבלתי מסופקים של מי שנמצא לידנו. מה קורה כשבת זוגתי, שכל כך טובה בזה, מקשיבה לילדים, להורים, לכולם - ולא נשאר לה זמן וכוח עבורי?
כל עוד אנו חיים באשליה שאושרנו תלוי במי שנמצא לידינו - אנו נחווה אכזבות, כעסים, בדידות ונטישה. גם לבני הזוג שלנו יש טענות כלפינו וכך זוגיות, גם אם נראתה מושלמת בתחילה, עלולה להידרדר למעגל האשמות הדדיות, לסבל הדדי, או לפירוק.
האם אפשר למנוע הידרדרות?
הדרך היא פיתוח המודעות, ועבודה עצמית של כל אחד לחוד, מבלי לדרוש או לצפות לשינוי מהצד השני. כשנהיה מודעים לצרכינו נוכל ללמוד להביע ולמלא אותם, ולהיות שלמים יותר עם עצמנו.
בני הזוג הם המראה שלנו. את החלקים שאנחנו לא אוהבים בתוכנו קל לנו להשליך על האנשים הקרובים לנו, ולהאשים אותם באומללות שלנו. כך אנו "מלבישים" עליהם את מה שאנו לא אוהבים בתוכנו. התהליך הזה, כמובן, לא מתרחש במודע, ולכן לא תמיד קל לזהות אותו. אם נעיז להתבונן במראה שמולנו - נוכל לצאת מהקורבנות שלנו ולהתחיל ללמוד ולגדול. מה שהכי מרגיז, מקפיץ אותנו - שם הפתח לגילוי עצמי ולריפוי.
האחריות על האושר שלנו היא בידינו, ואם נשקם את מערכת היחסים שלנו עם עצמנו רוב מערכות היחסים שלנו ישתנו לטובה, לא רק עם בני הזוג, אלא גם עם ההורים, הילדים, בעבודה, וכו'.
כשאנו שלמים עם עצמנו אנו נותנים את המאה אחוז שלנו ואז טוב לנו יחד, ויש מספיק מרחב לכל אחד לחוד. זהו המצב האידיאלי לקשר הזוגי.
ברגע שאנחנו מבינים שאנחנו קובעים מהו אושר אף פעם לא מאוחר בכל שלב לעלות עליה! תחושת אושר הם זמן איכות עם משפחה ועם הקרובים לנו, וגם פעילות גופנית חשובה לא רק לבריאות הגופנית אלא גם לבריאות הנפשית זכרו, שכל מכשול וכל קושי בדרך טומן בתוכו אוצרות, עבור מי שמספיק אמיץ לראות אותם ולהשתמש בהם. מי שמוכן להתייחס אל החיים כאתגר ומנוף לצמיחה ולגדילה תיפתח לפניו הדרך אל האושר, שאינו תלוי בדבר!
לכל אחד יש דברים אחרים שיגרמו לו להיות מאושר, חפשו את הדברים שיעזרו לכם להיות מאושרים והתמקדו בהם כמו: פריצת גבולות בעיקר גבולות עצמיים, כל אחד וגבולותיו הוא. חפשו שוב את הדברים הפשוטים כמו לישון ביום חופש עד מאוחר וכו'. סיפוק - חישבו על כל דבר שיכול לספק אתכם. לדעת שאינך מושלם – עצם הידיעה אין מקום לדרוש שלמות מאחרים. יכולת לחיות עם מי שאני. לדעת לצחוק - זו יכולת שניתנה לנו ברגע היוולדנו. לדעת להביא שימחה גם לבני הזוג – אדם שיכול, מוכן ומבין, לשמוע ולהקשיב לנקודת הראות של האחר.
מתי בפעם האחרונה ישבתם עם עצמכם ועשיתם לכם רשימה של הדברים שמסבים לכם אושר אמיתי בחיים? כל אחד והרשימה שלו, כל אחד והאושר הפרטי שלו.
מאוד קל לחרב ולהרוס את הזוגיות, הרבה יותר קשה להבין מה אנשים באמת מחפשים כדי להיות מאושר בה.